Copyright (C) NRK
I kveld: Richard er i krise.
Sauer på banen vår.
Og James og jeg går på toalettet.
Norske tekster: Johannes de Vries
God kveld! Hallo! Hallo, dere! Tusen takk!
Tusen takk! Takk! Takk!
Velkommen til det siste programmet i denne serien.
Det er trist.
Dere vet sikkert at vi ikke ofte tilbyr forbrukerråd. Men i kveld gjør vi det.
For hvis du er ute etter en stor, rask bedriftsleder-sedan, -
- kunne du tro at du har mye å velge mellom.
Men Richard Hammond, som er ganske gal, er sikker på -
- at alle sammen har fatale feil.
Det spiller ingen rolle hvilken du velger. Se på denne, for eksempel. Audi S4.
Jo, den er rask. Godt bygd. Og sikker.
Men det er en stor feil ved den. Den er kun ment for forretningsfolk.
Ekte forretningsfolk er ikke "Kandidaten", "Dragon's Den" eller Richard Branson.
De er egentlig ganske kjedelige. Og jobber i Swindon.
Bilene deres er ikke biler, men uniformer. Sølv eller svarte, kanskje litt treverk.
Det er det hele.
Uansett hva du velger, Audi, Mercedes, BMW. De er opptatt av hva andre gjør.
Så de ender opp med å bygge den samme bilen ...
Så hvis du ikke vil ha en sportssedan for forretningsfolk, hva gjør du?
Særlig hvis du, som jeg, er mer ... (pai + nøkkel = "fant")
Det vi trenger, er noe som er perfekt.
Denne ser lovende ut.
Du har hørt Jeremy mase om en bil som høres ut som en Lady Chatterley-misere.
Det er denne. Vauxhall VXR8, Bathurst-utgaven.
Det interessante er Bathurst-greia. For bilen er australsk.
Og Bathurst er Australias mest berømte billøp.
Det er et sted hvor Holden- og Ford-fans slåss så det spruter, og i pausen -
- hender det at det bryter ut et billøp.
Bilen, med sin kompressormatede 6,2 l V8-er, er litt av en slåsskamp.
Jeg elsker lyden av kompressoren. Hviningen dere hører nå.
Det er det rene koret. Kompressoren som tenor og V8-eren som bass.
Det blir enda bedre. Det står "bimodal" på den. Og trykker jeg den inn, -
- justerer den tusen ting i eksossystemet og ... skrur opp lyden.
Denne bilen går helt til 11.
Jeg frykter at den som liker Bathurst, antakelig er en dårlig forretningsmann.
PowerPoint-verdenen tar deg ikke på alvor.
Trøsten er at når du går konkurs, klarer ikke futen å ta deg igjen.
0-100 tar bare 4,6 sekunder.
Topphastigheten er begrenset til 250 km/t.
Det klarer selvsagt tyskerne også. Men uten moroa når du gjør dette ...
Fjæringen er visstnok justerbar. Antakelig fra "overstyring" -
- til "å kjære, vakre, vene"!
Den er forbløffende! Beklager.
Hvis denne bilen ikke beveger deg, er det din feil, ikke bilens.
Den koster 45 000 pund. Da får du en uendelighet av vulgaritet.
Ingen spoiler er for stor. Intet luftinntak for gapende.
Ingen kompressor for rød. Den perfekte sedanen for alle ikke-forretningsfolk.
Jeg tenker på skuespillere, prester, professorer ...
Barn ...
Men hva om du er bygningsarbeider, bonde eller en som må frakte ting?
De befinner seg virkelig i ødemarka. For de må ofte kjøre noe kjedelig.
Jo, den er praktisk, men ... 0-100 går unna på ...
Jeg har vært i farta en god stund, og det har ikke skjedd enda.
Ideelt sett trenger man en kombinasjon av denne og denne.
Om bare noe slikt hadde eksistert ...
Og for andre gang i dag er det dessverre Australia som er redningen.
Den heter Maloo. På aboriginsk betyr det "torden".
Men siden den er australsk, er den ikke en pickup, men en "jut".
Du får den her i landet for 37 000 pund. Det høres mye ut, -
- men du har ikke sett hvordan den kan berike livet.
Sett at du står på rødt lys ved siden av IT-gutten i Audi.
Hadde du hatt en vanlig pickup, ville du blitt stående i blårussrøyken hans.
Men ikke hvis du har denne ...
Så tar vi han igjen!
Beklager, du. Dette er verdens raskeste "jut".
0-100, 5 sekunder. Topphastighet begrenset til 250 km/t.
Det betyr at folk med 911-er bør bli urolige.
Og det skyldes en enorm 6,2 l V8-er på 419 hk.
Men ikke mer matte. En kjapp historietime om "jut".
Det begynte på 30-tallet da ei bondekone skrev til Ford og klagde.
Ingen bil kunne frakte henne til kirken på søndag -
- og grisene til markedet på mandag. Svaret var "jut". Nå forgudes de.
Siden den er en jordbruksmaskin med stor motor, -
- kunne man tro at den bare håndterer dragrace. Det stemmer ikke.
Maloo liker svinger. Den lar seg faktisk rive litt med.
Ta svingen!
Det er ingen vekt på bakhjulene, så den er litt livlig.
Og det hjelper ikke å øke vekten på bakhjulene.
Nei!
Høyballøsningen min må nok forfines, men neste gang du våkner -
- og skjønner at du ikke er forretningsmann, men liker raske biler, -
- så husk at australierne gjerne hjelper deg.
-Hvem er det vi jobber med? -Jeg hadde et godt poeng!
-Syns du det er forbrukerråd? -Ja.
Du er virkelig dum som en nøkkelostpai.
Vi måtte finne ut hvor raske de var og overlot dem til vår tamme racerfører.
Somme sier at han har klippet håret på den mannen.
Hvis han betalte erstatning til sårede soldater, ville han ikke tatt det tilbake.
Vi vet bare at han kalles "The Stig"!
Der starter de! Egenartet hvining fra Bathursten og fjern torden fra Malooen.
Ned mot første sving. "Juten" med tung front blir sprelsk!
Se hvordan Bathursten trekker fra!
Herregud, hvor mange sekkepiper hører vi? To? Sju? Én med hull?
Han har klart Chicago og går inn i Hammerhead. Ikke verdens letteste.
Bathurst er en bærbar avdriftsmaskin! Har du sett?
Det mest plagsomme jeg har hørt siden James forklarte direkte innsprøyting.
To svinger igjen. Bathurst vrikker virkelig på hekken.
Maloo også! Sidelengs-biler fra opp ned-landet!
Ok. Du først, Hammond.
-Pickupen. -Den kjørte på 1.27,1!
-Like rask som Aston Martin DB9! -Det er utrolig!
Vent nå litt. Bathursten klarte det -
- på 1.26,3. Det er omtrent det samme som BMW M5.
Altså er den perfekt for omstreifende forretningsfolk som selger juggel.
Nå nyhetene. Denne ukas store nyhet er en ny Ferrari.
F430 Scuderia kabriolet.
Er du en av de 499 som har bestilt en, -
- er det eneste vi vil si: din skrullete spradebasse!
-Stor feil. -Ja. For Ferrari har jobbet med denne.
Dette er erstatningen. F458 Italia.
Forfra ser den helt utsøkt ut. Men bakfra ...
-Ser den enda utsøktere ut. -Hva sier dere nå?
Den er vakker. Dessuten er den fantastisk å kjøre.
Hvordan kan du vite det? Ingen har kjørt den.
Det forteller historien oss. For når Ferrari F1-laget gjør det bra, -
- er gatebilene elendige. Og når F1-bilen gjør det dårlig, er gatebilene strålende.
Og i år ... Skjønner dere? De vinner ikke engang eggeløp i år.
Når man bare har 100 ansatte og 50 av dem jobber med en vindusvisker, -
- er det ikke nok folk igjen til å vinne F1. -For F1-biler blir designet av menn.
Og menn klarer ikke å gjøre to ting samtidig.
-Har jeg rett? Nettopp. -Det innrømmer jeg.
Ikke spør nå, jeg legger bort pennen. Ja, spør ... vent litt!
Jeg har pustet inn. Vent! Jeg puster ut.
-Å puste ... -Er krevende nok.
Før i tida sa vi at dårlige førere kjørte Volvo.
Det var bra, for da visste vi hvor de dårlige førerne var.
Så begynte Volvo å bygge gode biler, og de dårlige førerne ble spredd!
-Hva kjører de dårlige førerne nå? -Jeg tror mange endte opp i Micra.
-Jeg tror du har rett. -Og i Kia Sedona.
Koreanske biler! Ser jeg en koreansk bil, stanser jeg og gjemmer meg bak et tre.
Jeg tar ingen sjanser. Men hvis du kjøper en dårlig bil, -
- sier du "jeg er ikke interessert i biler". Og da er du ikke interessert i å kjøre.
Og har du ikke interesse, er du dårlig! Da bør du bli fratatt førerkortet.
Er du ikke interessert i hvordan kroppen fungerer, får du ikke jobb som kirurg.
Er du ikke interessert, bør du ikke få lov til å gjøre det.
Nettopp. Det ville vært som å be ham om å lage søndagslunsj.
-Kan du lage søndagslunsj? -Ja, man koker kjøttet eller noe slikt.
-Jeg er ikke interessert i mat. -Du ville ikke bedt ham om -
- å lage mat, meg om å vaske opp eller James om å regissere pornofilm.
Vent nå litt. Jeg kunne regissert en god pornofilm.
Hos dama i strømper og neglisjé: "Jeg skal fikse varmtvannstanken."
Så fikser du den bare.
Hva er galt med det?
Det var nyhetene. Vi fortsetter med dette:
Helt siden 1963, da VW fant opp moderne tv-reklame, -
- har de vært kongen på haugen. Det er de fortsatt. Se på dette.
Dette er mannen som satset en million på svart.
Det ble rødt.
Dette er mannen som giftet seg med en sexy pus. Idet hun ble katt.
Dette er mannen som kjøpte seg opp på gull. Akkurat da de smarte solgte.
Dette er mannen som kjører ... Volkswagen.
Alle må ha noe i livet de kan stole på.
Men hver uke lager vi innslag hvor skyer går baklengs og superbiler spinner.
Metaforene tøyes. Og de innslagene varer i fem-seks minutter.
Nettopp. Kan det være så vanskelig å lage en bilreklame på 30 sekunder?
Producerne sa at James og jeg skulle prøve.
Med følelsen av å være med i "Kandidaten" kledde vi oss opp -
- og gikk inn på Godtaar, Stikling og Bunsenbrenners glitrende kontor.
Direktøren viste oss bilen vi skulle selge, en dieselversjon av den nye Scirocco.
Hva foreslår dere når det gjelder reklame for Folkevogner?
Enhver god VW-reklame inneholder alltid noe sant om produktet.
Ikke visvas. De er alltid basert på en sannhet som hentes fra produktet.
Men aldri: "New Beetle lovpriser Europas største massemorder etter 50 år."
Nei, for man velger ut en sannhet som betyr noe, din idiot.
Det dere mener, er f.eks. Peugeot: "Ditt livs kjøreopplevelse".
Det utsagnet har ingenting med Peugeot å gjøre.
Det er bare en reklamemann som syntes det hørtes bra ut.
Derfor må man lete etter den. Man må prøve produktet, kjøre det.
-Finne ut hva den virkelige sannheten er. -Vi burde prøvekjøre bilen.
Til å begynne med virket det oppløftende. Den koster ikke så mye mer enn Golf.
Den koster det samme som Golf, men du skiller deg ut med Scirocco.
Kvaliteten er eksepsjonell. Finishen på alt innvendig er bare utsøkt.
Praktisk til kupé å være. Jeg vet ikke om noen kupé som har mer plass bak.
Vi prøver litt sporty kjøring og ser om den er sporty. Jeg setter den i "Sport".
Og på svingete landevei hadde vi heller ingen problemer.
-Bremsene? -Bremsene er faktisk gode.
Bremser og styring er bra. Du mener at som sporty bil er den ganske god.
Men så kom vi fram til det opplagte som ingen vil snakke om.
Er den rask? Klampen i bånn.
Nei ...
Det gikk drøye fem sekunder, og ingenting skjedde i fjerdegir.
Girer jeg ned til tredje, har jeg ikke nok å gå på.
Sånn er det med alle dieselbiler. Du får en smule, og så er det borte.
-Ytelse? -Nei.
Til sjuende og sist: Denne Sciroccoen er en god bil ... men spolert.
Vi er enige om at bilen er teit. En bil som ser sånn ut, bør ha bensinmotor.
Vår personlige oppfatning er at du ikke bør kjøpe bilen, men vi skal jo selge den!
-Så hva ...? -Hva ...?
Tilbake i "Kandidaten" la vi fram problemet.
Så vidt jeg kan forstå, er VW Scirocco en pen bil.
Men den har motoren fra en kanalbåt. Og det må vi framstille som noe bra.
Å bygge den bilen med en sånn motor fortjener uttrykket:
"Hva i helvete tenkte dere på?" Ingen god reklame.
-Nei. -Dere tar utgangspunkt i det negative.
Dere sier "de har spolert Scirocco", men bør si "de har forbedret dieselen".
De har gjort dieselen mer spennende og ikke gjort Scirocco mindre spennende.
Edward de Bono traff blink! Vi har gjort dieselen mer interessant!
Det er derfor han sitter der og vi sitter her i teite klær.
Så prøvde James og jeg å tenke uten fordommer.
Tenk deg at det står VW Scirocco diesel over hele skjermen.
Så står det en isbjørn der som bare ...
-Nei ... det blir feil. -Hva med geistlige figurer som tema?
Thomas Beckett ville ha kjørt Scirocco diesel hvis han kunne.
-Det blir bare dritt. -Ok.
Hva med om bilen nærmer seg i det fjerne på den berømte veien i Spania, -
- svulmende musikk ... -Det er klisjeer. Bare hold opp.
Hører du det, James? Reklame skal si minst mulig, bare:
"Wow!" Og "bang", en enorm eksplosjon.
Punkt fem i VW-reklameoppskriften er "Snakk til leseren, ikke skrik, han hører."
"Særlig hvis du snakker fornuft." Det er viktig at reklamen er intelligent.
Den kan ikke bare bestå av eksplosjoner.
Vi følte oss som reklamefolk og gikk på toalettet.
Så dro vi på banen hvor jeg lot Jeremy lage vår første intelligente reklame.
Den nye VW Scirocco diesel.
Den er eksplosiv!
-Hva syns du? -Tull.
-Hvorfor det? -Den er verken morsom eller sann.
Du har snakket med guruene, og de har fortalt hvordan VW-reklamer skal være.
Kan du fortelle om lavt forbruk med en eksplosjon?
Hva har du lagd for noe, da?
Den nye VW Scirocco diesel yter 138 hk. Og den har et dreiemoment på 320 Nm.
Den er raskere enn man skulle tro.
Og bak har du plass til svigermor!
Dessverre ...
Scirocco TDI. Svigermor vil sette pris på den!
Det er den verste reklamen jeg har sett.
Det er altfor, altfor mye informasjon. Og svigermødre, James ...
Jeg har identifisert markedssegmentet. Eldre folk. De liker svigermorvitser.
Hvorfor ikke en som er svart, da? For de pleide å se på svart-hvitt-tv.
Dette er ingen god idé. Jeg er redd for at vi følger to helt forskjellige spor.
James bestemte seg for å tenke enda mer fritt.
Jeg fortet meg å lage en reklame hvor det ikke var noen eksplosjoner.
Sånn ...
Det var en forferdelig ulykke. Jeg gikk tom for bensin og ventet på hjelp.
-Så ble jeg truffet av en kjempelastebil. -Ja. Det skjer ofte.
Det skjer ikke med meg. Jeg har den nye Scirocco diesel.
Den bruker ikke mer enn 0,51 l/mil!
Den nye Scirocco TDI. For folk som setter pris på å ha armer.
-"Scirocco-føreren er svært ubehagelig." -Nei, morsom! Barn liker sånt!
-Eldre liker litt blod ... -De liker ikke sånt.
-Minner dem om krigen. -Tenk på kunden!
Du sier: "Kjøp bilen hvis du er selvgod og velter deg i andres motgang."
-Det gjør han ikke! Det er gode råd! -Litt seint.
-Han har mistet armen! -Han har en til!
Nærbilde av Jeremys tunge, takk.
Vi fortsatte med flere ideer. Hun elsker meg ikke ...
Vær så god!
Jeg skal vedde på at det holder.
-Gjorde det det? -Nei.
Høyre. Høyre, høyre! Venstre. Venstre!
Så mente James at vi trengte en jingle.
Diesel-Scirocco får deg helt fram til Marokko.
På en tank med diesel. Bare 0,51 liter på mila.
Jeg syntes ikke at vi trengte en jingle.
Ja! Her har vi dem! Tenk deg, James, eksplosjoner. Tung ildgivning fra flyet.
Venstre, venstre, venstre. Høyre, høyre. Venstre! Herregud, da!
-Vær så god. -Den nye Scirocco diesel.
Virkelig bibelsk rimelig å kjøre.
Dette fungerer ikke, gjør det vel?
Etter mye prøving og feiling hadde vi en reklame å vise til viktigpetterne.
Se på dette!
Dette er nye Scirocco TDI.
Den er ganske rask.
Men Mazda RX8 kjører baken av den.
Og Alfa Brera kaster opp i ansiktet på den.
Men de må stanse for å fylle drivstoff.
Og det slipper du.
Skaff deg et forsprang. Skaff deg nye Scirocco TDI.
De er målløse.
Først må jeg spørre: Hvor fort går Sciroccoen?
Ser dere mange bilreklamer med biler som kjører fort?
Er det ikke lov å vise en bil som går fort?
-Nei. -Ikke?
-Jeg antar at lyden er gjort kraftigere ... -Nei! Det gjør vi aldri. Det var ekte lyd.
De hvinende dekkene og motoren som akselererte kraftig.
Det er ikke bare farten, men lyden også.
Heldigvis hadde vi en idé som kunne redde oss.
Vi stikker, så kan jeg reparere reklamefilmen.
DAGEN ETTER
Hei igjen, James.
-Vi har en kur. Dere husker i går? -Hvordan kan vi glemme det?
Dette er nye Scirocco TDI.
Den er ganske rask.
Skaff deg nye Scirocco TDI.
-Vi har fikset fartsproblemet. -Nei.
-Det står at den går i 47 km/t. -Resten er som før.
Dere ansporer fortsatt til fart.
Da vi snakket om VW-reklame, nevnte vi sannhet og ærlighet.
-Dette føles uærlig. -Den kjørte antakelig i 95 km/t.
-Hvor fort kjørte de andre? -De kjørte i 95!
-Minst dobbelt så fort. -De øvrige filmene vant heller ikke fram.
Commonrail innsprøyting, det er den nye retning ...
Nye Scirocco TDI. For folk som setter pris på å ha armer.
-Syns dere ikke at det er tipp topp? -Nei.
Jeg var desperat og ville vise dem vår versjon av en av deres egne klassikere.
Dette er mannen som satset en million på svart.
Og det ble rødt.
Dette er mannen som giftet seg med en sexy pus — akkurat da hun ble katt.
Dette er mannen som kjøpte seg opp på gull. Akkurat da de smarte solgte.
Hadde han bare ventet på nye Scirocco TDI.
Scirocco TDI. Livet er ikke så ille.
-Enkel og stram. -Dere viser altså et selvmord.
Dere burde tenkt dere at myndighetene ikke tillater skildring av selvmord.
Det er jo ganske positivt. Enten skyter man seg i hodet eller kjøper en VW.
Nick og Margareth ba oss forsvinne og begynne helt på nytt.
Herregud ...
Vet du hvorfor reklamefolk ikke vil se ut av vinduet om morgenen?
For da har de ingenting å gjøre om ettermiddagen.
Men så, mens Jeremy tøyset, fikk jeg en idé!
Hvorfor ikke plassere bilen et sted hvor fart er umulig?
I en begravelse!
Første oppgave: skaffe en svart Scirocco.
-De ser vel at det er bensinutgaven? -Vi legger på lyden av kanalbåten.
-Få dem inn i bilen. -Dette er en tragedie.
Alt får sin løsning i VW Scirocco diesel.
-Hvem kjører Sciroccoen? -Jeremy.
Kjøringen min gjorde James sint.
Vær så snill, la meg få ta begravelsen. Til slutt har vi budskapet om VW.
Begravelsen kan være alvorlig, men vi kan ha et krigsfly midt i!
-Det er jeg som regisserer! -Snart ble han enda sintere.
-Du kjører begravelsesbilen ... -Og jeg limousinen.
Clarkson!
Ingenting av det skal være med! Vi skal ikke ha en komisk begravelse.
Vi var ikke engang enige om hvordan skuespillerne skulle instrueres.
Nå vil vi at dere skal gråte. I verdig, voksen, ekte sorg.
Trekk inn lukten av løken ordentlig. Sånn, ja. Vel, gråt. Gråt, gråt!
For å få James av veien ba jeg ham skaffe ei kråke.
-Kråke? -Har du sett en begravelsesscene uten?
Slik fikk jeg regissert gravlundscenen i fred.
Dere sørger. Se triste ut. Dere er profesjonelt triste.
Du burde gå i bikini, syns jeg. Så vi får balanse.
Fint. Vent litt. Det er en begravelse.
Det må være en svart bikini. Kamera ...
Da gravlunden var ferdig, sto bare åpningsscenen igjen.
Dette blir et langt opptak. For det er mye informasjon.
-Nei, sce... -Jo!
-Fint. Rette hjul. -James, skal du ha sørgende med?
Nei. Det blir uryddig. Vær så god.
-Trekk ut ... -James ...
Jeg har falt ut av kurven ...
Endelig var mesterverket klart.
Med den avanserte 2 liter commonrail-dieselmotoren -
- er den nye Scirocco TDI fullgod til enhver anledning.
-Det gikk ikke så veldig bra. Hans skyld. -Hvorfor eksploderte bilen på slutten?
Fordi du ikke lot meg kappe av armen på en av de sørgende.
-Hvorfor hadde kvinnen bikini? -Fordi jeg er genial, og du er dum.
Så da den reklamefilmen ble refusert akkurat som alle de andre, -
- skilte vi lag. -Ja. Vi skulle lage en film hver.
I stedet for å la Nick og Margareth bedømme dem, -
- ville vi la dere avgjøre hvilken som er best.
Og vinneren får disse svært så utsøkt slanke reklamebrillene.
Her er min.
NYE SCIROCCO TDI. KRAFT UNDER ANSVAR.
Hører du, James? Lyden av stillhet. Nei! Hvorfor applauderer dere?
Forferdelig! Den hadde funket på BBC 4.
Hvor de ikke har reklame.
Nå, mine damer og herrer, se! Sol dere i min storartede turbulens.
Dette er reklamen min.
Det er erklært unntakstilstand i Polen mens masseutvandringen fortsatt pågår.
Kilder i Warszawa rapporterer om panikk fordi de gjenværende i byen ...
Tusenvis av mennesker har hoppet på tog ...
Hæren sier den ikke klarer å forhindre masseutvandringen.
BERLIN TIL WARSZAWA PÅ ÉN TANK.
Når alt annet feiler, bruk krigen.
Tiden er inne. De som mener at James bør vinne, rekk opp hånden.
Seks eller sju ganske oppvakte mennesker.
Og de som mener at reklamen min med Berlin skal vinne ...
Tusen takk, mine damer og herrer.
Mine damer og herrer, den amerikanske talkshowlegenden Jay Leno!
Tusen takk!
Sett deg.
Dette er fantastisk.
Du har hatt ditt eget show i 17 år, fem dager i uka.
-17 år, ja. -Jeg trodde aldri du ville komme hit!
Dette er favorittprogrammet mitt. Jeg ser det på BBC America.
Jeg liker å se det. Og du var snill og inviterte meg.
Du er den største bilfantasten, bortsett fra Jerry Halliwell, som vi har hatt her.
La meg få snakke om programmet ditt.
Du hadde nylig Obama Barrack på besøk.
-Som ... Nei, det er omvendt, ikke sant? -Jo, men jeg er litt dyslektisk.
Skal folk velge navn ut fra scrabblebrikker, så ...
Er det lett å ha en amerikansk president med?
Forskjellen er interessant. Han var hos meg som kandidat.
Da kom han med jakka på fingeren sammen med to karer.
Som president ... herregud! Hærskarer! De sjekker de ansatte.
Heter du Jeremy Clarkson? Ikke kom på jobb i morgen.
-Hvorfor? -Jeg sa: ikke kom i morgen!
-Er det på grunn av sjekkingen? -Hadde du en rev i sokken i 1972 ...
Det er sånn de gjør. Og de forteller aldri hvorfor.
Du blir bedt om ikke å komme.
-Ringer han jobben når han kommer? -Alle mobiler innen 100 km overvåkes.
-Alle innenfor 100 km? -De søker etter nøkkelord.
Hvis de hører visse ord, finner de deg.
Vi er aldri lenger unna dronningen enn 100 km!
Det må da være betryggende?
De gangene jeg har vært i USA, var det som et fengsel, men med mer mat.
Hjemme var det fritt. Nå syns jeg det er omvendt.
Dere har fartskameraer her. I L.A. ville de sagt: "Jeg skyter dem ned."
Kanskje jeg burde skyte dem. Jeg har våpen.
I L.A. ser man stadig isoporlokk over linsa til fartskameraet.
Det er ikke bare fartskameraer. Alt du har gjort siden du kom, er registrert.
Jeg mener på pissoarer ... Til og med i senga. Mr. Brown har registrert det.
Jeg håper han har teip nok!
Vanligvis pleier jeg å si til intervjuobjektet:
"Kan vi snakke om bilene dine?" De sier: "Jeg har Honda Accord og Toyota Prius."
For å vise hvor bilgal denne mannen er:
Dette er bilene hans. Klare? Pust inn!
Dodge Viper, Packard Caribbean, Corvette, E-Type Jaguar, Bugatti 37, -
- Lamborghini Espada, Chevrolet Corvette ZR1, Lamborghini Countach, -
- Brough Superior, Bentley Turbo R, Shelby Mustang 350 GT, Citroen XM, -
- Fiat 1800, Corvette Z06, Bugatti Type 57, -
- AC Cobra 427, Lamborghini Miura S.
Dodge Challenger SR 38, Lagonda V12, Bentley Speed 6, -
- Ariel Atom, Ford T, Lamborghini Miura igjen, Dodge Challenger RT.
Det var side én. Dette er side to. Vil dere se side tre?
-Hvordan velger du hvilken du vil kjøre? -Hadde ikke du gjort det hvis du kunne?
Men jeg har bare én kone. Jeg har én kvinne ...
Jeg har én kvinne og 150 biler. Takk! Dette vet kvinner.
Kvinner foretrekker at mannen lukter av girolje framfor billig parfyme.
-Bruker du mye tid på bilutstillinger? -Det er alt jeg gjør.
Jeg tok med McLaren F1 på et bilshow. Der var det to gjengmedlemmer.
Skremmende typer. Tatoveringer. Kors på halsen, tåre i øyekroken. Alt.
De ser på bilen min. Jeg tenker "oi" ... Den ene sier:
"Gordon Murray designet vel denne?" Den andre spurte om David Steven.
Jeg forhåndsdømmer folk, tenkte jeg. Jeg går ut fra at de er kriminelle.
Jeg hadde dårlig samvittighet. "Har dere sittet i en sånn?"
"Vil dere sitte på?" "Ja!" Kanskje dette er dumt, tenkte jeg.
De var svære, og ble enorme inni bilen. Og når du har tatoveringen her ...
Med feilstavet "dye" og alt. Vi kjører nå av gårde.
Fyren sier: "Kjør opp i åsene her. Der er det ingen trafikk."
Dette er ikke bra. Det er et sted som heter Canaan Road.
Der er det en tunnel. "Jeg gir full guffe i tunnelen. Dere må høre motoren."
Jeg flyr gjennom tunnelen i 200 km/t. Rett utenfor ...
Politibil akkurat der. Jeg ble vinket inn til siden.
Og jeg som har to gjengmedlemmer i bilen. De er sikkert narkotikalangere.
McLaren kommer til å bli tauet inn, og jeg blir anholdt ...
Politiet stanser, og betjenten sier: "Vet du hvor fort du kjørte?"
De to gjengmedlemmene: "Vi er politifolk. Alt i orden."
De var spanere!
Det er det beste jeg har opplevd!
Du kunne ikke gjort det bedre! Sånt ser vi ikke under Goodwood-festivalen.
Men du kom for å kjøre en runde i en bil med rattet på rett side.
Rattet er på feil side, klimaanlegget sto på, fjæra på girspaken var ødelagt.
Men på britisk vis sto jeg på.
-Hvordan gikk det? -Bare jeg ikke blir slått av Helen Mirren.
-Hvordan ligger hun an? 1.52,8. -Jeg tror jeg gjorde det bedre.
Skal vi finne ut hvordan Jay klarte seg?
Her har vi runden din med Lacetti.
Der kjører vi! Massevis av røyk.
Racerbilkjøring er som sex. Alle menn tror de er gode.
Du har en jevn, fin stil. Det kan vi lære mye av.
Akkurat som sex. Går det galt, så skyld på bilen.
Kledd som Marlboro-mannen. Det kan jeg ikke si! Som en cowboy.
Det var litt bedre. Jeg hoppet i hvert fall ikke over et gir.
Her har vi Hammerhead. Her går det enten bra eller dårlig.
Det må du være fornøyd med. Det ser veldig bra ut.
-Kanskje litt fort. -The Stig er en god instruktør.
Tatt i betraktning at han ikke sier noe.
-La oss se på dette. Full fart der. -Ikke verst.
-Ja, full gass. Oi, det går fort! -Bremse. Ned i tredje.
Kom igjen, dette er den vansk... Ja! En god sving!
Så er det Gambon. Michael Gambon. Kanskje litt for mye understyring, -
- men vi er i mål!
La oss se hvordan du klarte deg. Du kjørte på ... ett minutt ...
1.40...
1.48,8. Du er mye raskere enn Helen Mirren!
-Ikke så verst. -Mellom Dr. Who og Will Young.
Det har jeg prøvd i L.A. en gang.
Det er en god plass. Er du den raskeste amerikaneren?
Hvem? Mark Wahlberg. Du er den nest raskeste amerikaneren!
-Sånn ble det. Jay Leno, dere! -Tusen takk skal du ha, Jeremy.
Jeg er fortsatt her.
Nå skulle jeg vært nede ved den bilen. Men det er jeg altså ikke.
Men bær over med meg. For det er Aston Martin Vantage.
Den minste bilen de lager. Men de har utstyrt den med en 510 hk 6 l V12-motor.
Jeremy hadde lyst til å prøve hvordan den er.
Vel, det er en Aston Martin Vantage med en V12-motor.
Hvordan tror dere den er?
Den er ... fantastisk.
Den er vidunderlig, vidunderlig, vidunderlig.
Men den får meg til å bli ... trist.
På grunn av alt mulig, miljøet, finanskrisa, problemer i Midtøsten, -
- den uforsonlige krigen mot fart, -
- kommer biler som denne snart til å bli henvist til historiebøkene.
Jeg har en grusom, forferdelig følelse av at det jeg kjører her, -
- er en avslutning.
God kveld.